Scusa, non ho capito...

Cosa ho nella testa non so, probabilmente la vita. La verità è che mi eccita questo gran casino. Mi piace pensare che se mai dovesse venir fuori probabilmente mi farebbe realizzare l'opera della mia vita, quella che quando la guardi pensi " ecco Tuti fatta ad Arte"... ma onestamente se dovessi farla ora l'opera della mia vita, poi del resto dell'esistenza cosa me ne farei? Forse è meglio continuare ad aver un gran casino, accumulare visioni su visioni, a riempire questo cervello di tutto quello che posso rubare da voi, dal mondo. Ogni opera è comunque il risultato di quello che ho percepito, la testimonianza che, se anche in modo superficiale, io sento tutto quello che vedo. L'Arte ha questo potere di prendere quel poco che sento e trasformarlo in qualcosa che amo, che poi, chi o cosa ha ispirato sparisce poco conta, quello che conta è quel che resta. Questa tavola ad esempio, è stata ispirata da non ricordo più chi, ma resta il fatto che è testimonianza di un qualcosa che ho sentito, una riflessione critico-costruttiva di quello che ho nella testa... l'Arte ha preso tutto questo e poi la mano ha fatto il suo dovere. Semplici connessioni, semplici input che diventano linfa vitale per la mia crescita artistica. 
Cosa ho nella testa non so, ma sicuramente l'Arte capirà e saprà un giorno trasformare tutto questo nell'opera grandiosa che parlerà di me, di voi.
   

IMMAGINATE...

Immaginate di stare distesi sulla cima di una montagna, il cielo ad un passo da voi, il vuoto sotto e intorno solo silenzio. Immaginate ora che quel cielo sia la vostra vita, quello spazio infinito che sta sopra di voi a disposizione, che non ha limiti ne confini, leggero, bello, libero. Immaginate che quel vuoto rappresenti tutte le volte che avete rinunciato, le cose per cui non avete lottato, le occasioni sprecate. Ed ora immaginate che il silenzio sia la vostra coscienza che trova riposo, che non vi ricorda più cosa potevate fare ma che non avete fatto... immaginate che il silenzio sia per me l'Arte, il riposo della mia coscienza, l'abbandono dei se e dei ma, l 'equilibrio perfetto tra il mio essere e il mio sentire. Immaginate che io sia su quella cima e stia urlando per rompere l'equilibrio ma solo per ritrovarlo... immaginate che quel cielo sia momentaneamente bello e che quindi solo ora ve lo possiate godere. Immaginate la vostra vita in grande, immaginate ed agite... quel cielo è vostro non siate solo spettatori ma anche dei grandi attori. Decidete di fare voi il bello e cattivo tempo e il silenzio sarà vostro servo. Immagino e vedo... immagino e creo... immagino e vivo.

...

Se smetti di provarci succede. Succede che ti trovi a raccontarti a chi non ti conosce e ti rendi conto che forse se alcune cose sono andate male era colpa tua, che certi errori non chiedono il conto subito ma te lo chiederanno. Quello che non ho è quel che non mi manca... non manca ma rattristisce. Se non ho mai fatto bene l'amore è perchè non ho provato amore, e se è vero quello che dicono tutti l'amore serve. Se non bastasse l'Arte? Se quel passante, quella persona che non conosci avesse visto più di quello che vuoi ammettere? Forse dovrei smettere di tenere tutti troppo lontano, togliermi la maschera e lasciare che tutto mi scorra addosso, forse dovrei abbassare le difese. Ma sempre quel passante mi ha ricordato il perchè non posso. L'amore richiede impegno, ti cambia... do troppo peso a quello che faccio, mi prendo troppo sul serio, mi perdo troppo nelle mie convinzioni, sempre sicura che quel che faccio sia giusto. Forse dovrei rivalutare l'importanza di alcune cose, forse quando in passato mi è stato detto ti amo avrei dovuto crederci invece di mollare. Forse, forse, forse... troppi forse che si trasformano in comandamenti. La verità è che per quanto un passante possa farti riflettere dura il tempo della scrittura di un post e poi ritorni a credere che quello che fai sia giusto, che legarsi è soffocante, che cambiare per qualcuno è deleterio, che io sopra ogni cosa amerò l'Arte. Sarò sempre il personaggino, e il passante che leggerà il post, se lo leggerà, capirà che per quanto tutti vi sforziate di vedere qualcosa quel qualcosa non c'è... vuoi sapere a cosa pensavo? Pensavo che forse mi sto perdendo tanto ma che sto tornando dalla mia Arte e questo basta. Pensavo ai suoi occhi quando mi hanno detto "ti amo" e io non sapevo far altro che ridere, ridere sempre. Pensavo a quello che potevi pensare e che alla fine non mi fregava davvero... pensavo che una sera così era irripetibile e che potevo viverla meglio, ma questo è il massimo che so dare, ho sempre dei limiti nel dare. Pensavo a tante cose a cui non volevo pensare... mi volevo spegnere e mi sono accesa... non sono fatta per interagire con le persone, danno tutti, a loro modo, degli spunti per riflettere e io non voglio riflettere io voglio vivere leggera, creare, essere lasciata libera di amare a modo mio quando voglio io.... voglio leggerezza. 

BOOM!! ALZA LA TESTA...

Sbatti la testa forte, senti che vuoi cambiare. La senti quella voce che urla di non mollare, che ti supplica di seguire la via giusta. Poggi la testa tra le mani e sai che in quel preciso momento hai realizzato quello che sei, il fallimento di tutte le volte che hai provato, poi alzi la testa e ci riprovi, sai che sei ad un bivio, o molli e torni a non vivere o alzi la testa e rischi di cadere nuovamente. Tante volte devi provarci che alla fine tu sarai il sole rosso che splende sulle teste di chi ha gioito alla tua sconfitta... sarai il vendicatore silenzioso che sulla riva del fiume aspetta il cadavere del suo nemico. Ci potrai mettere una vita ma è la tua vita, quello che c'è nel mezzo, quello sbattimento, quel gran casino che non ti fa dormire è la tua coscienza che ti violenta ogni volta che smetti di tentare. Cazzo abbiamo questa vita, la sprechiamo dietro a cose che non vogliamo, dietro a gente che non sentiamo, dietro ad un volto che non amiamo... trovate una passione, fatevi distruggere dal suo essere e lasciate che le membra sfatte della vostra anima vadano a trovar riposo tra le vecchie glorie di chi ha combattuto.... soccombete ma lottando. Io lotto per l'Arte, per lei che mi da quello che voi non mi darete mai, siete solo materia di studio LEI E' VITA. 

L'Alternativa!!!

Che poi io non lo so cosa è successo, è che la vita ha iniziato a cambiare. Se potessi fare un quadro della mia esistenza sarebbe questo, un omaggio alla confusione, alla deviazione, allo smarrimento. Se dovessi fare un quadro della mia vita non mi basterebbe una vita. Sarò sempre la ragazzina che viene giudicata la sovversiva, quella che tenta di fare la ribelle, e mi sta bene che lo pensiate, mi piace sapere che davvero credete che il mio sia un tentativo per non ammettere che infondo io sono come le altre... E' rincuorante sapere che riuscite davvero a vedere il buono in me, che pensiate che la mia vita, come la mia Arte, siano sbandate ora che sono giovane ma che un domani migliorerà, mi fa sentire quasi in pace con il resto, mi sento sollevata di non dover dimostrare che posso essere migliore. Non sono migliore, neanche ci provo, potrei smettere di fare tante cose, fare sempre la vita che faccio quando torno nella mia terra natia, potrei smettere di essere come sono, dare una pettinata a questa vita, lucidare un pò le mie parole, impomatare il mio carattere ed ecco a voi una ragazza come tante, che sogna pace, amore e gioia, che vuole due figli, un maschio ed una femmina, che prega il Signore che il marito non la picchi e non vada con altre donne ma soprattutto che provi ad amarla almeno per metà della sua vita... e poi? Di me, della persona che sono cosa resta? Dell'Arte? Di questo fottuto dono che mi ha stravolto cosa ne faccio? Dimentico che sono stata realmente felice solo quando potevo fare l'amore con l'Arte? Dimentico che ho visto che nella vita io sono stata libera? Dimentico che avevo la possibilità di essere realmente me stessa? Dovrei rinunciare a quello per cui sono nata per essere come voi pensate di vedermi? Volete davvero che questo quadro sia solo frutto di un viaggio? Non posso farlo, non posso rinunciare a tutto questo, non posso essere come dite voi. Io sono nata per altro, per creare e distruggere, per dare e togliere, sono nata per i stravizi, per il lusso che l'Arte ti da, per perdermi e ritrovarmi, per sentire e mai soccombere... sono nata per toccare il fondo e scalare la cima, sono nata per tentare e fallire, sono nata per essere libera di dire che io posso e devo fare Arte.